‘Отказвах се от епилацията по време на карантина и не мисля, че някога се връщам назад’

Преди всеки танц в средното училище, аз изпълнявах цял (сега, на пръв поглед нелепо) ритуал за епилация на цялото тяло. Бих обръснал големите си пръсти на краката, краката, срамната коса и подмишниците и плъзнах самобръсначката си по извратените косми под корема, в центъра на гърдите и около зърната. Щях да скубя веждите си и произволни кълнове на брадичката си, а след това, докато внимателно нанасях лосиона Victoria's Secret Pure Seduction по цялото си тяло без косми, пусках крем бял депилатор седнете над устната ми и разтворете мустаците си. Знаех, че трябва да го оставя на кожата си само за 10 минути, но жилавата ми черна коса беше толкова упорита, че не винаги имаше достатъчно време да премахна всичко. Оставям крема да действа твърде дълго, като си причинявам леки химически изгаряния около устата. Зачервяването беше смущаващо само по себе си, но знаех, че мога да го покрия с някаква плътна основа за мишка на Maybelline Dream Matte Mouse. Всичко беше по-добре от хората, които знаеха, че имам коса над устната си.

Осъзнавам окосмяването по тялото си откакто се помня. Не съм сигурен какво точно го е задействало, но мога да си припомня много пъти, когато страхът ми от косата се засилваше: Както момчета от моя клас се подиграваха на всеки, чиито вежди дори отдалечено се приближаваха един към друг, когато бях един от единствените момичета в съблекалнята на фитнеса с пубисни косми и всички се взираха, когато гледах как по-голямата ми сестра опитва Nair за първи път и чух как пищи под душа, че топи кожата й.

Разбрах, че окосмяването по тялото е лошо и отърваването от него - колкото и болезнено и досадно да е - беше абсолютно необходимо.

Вижте тази публикация в Instagram

Публикация, споделена от Кристин Канинг (@kriscann)

И все пак, колкото и старателен да бях с епилацията си, чувствах, че някъде по тялото ми винаги се виждат стърнища. В гимназията щях да балансирам главата си на ръката си на бюрото или на масата за обяд, като стратегически закривах устата си, така че никой да не може да види сянката ми преди пет часа.

С напредването на възрастта бях много по-малко загрижен за краката, подмишниците и срамната коса. Все още се бръснах, но не се смущавах, ако стана малко стръмен. Всички знаеха, че всички жени отглеждат коса на тези места. Не се чувстваше като тайна. Но косата навсякъде другаде все още ме измъчваше. Бях толкова разочарован, когато партньорите се опитваха да се присъединят към мен под душа, когато всъщност трябваше да се обръсна. Не можех да им позволя да видят, че имам цяла рутинна поддръжка на стомаха и зърната и ЛИЦЕТО!

Работата е там, че космите по тялото ми никога не са ме притеснявали. Просто бях ужасен, че други хора ще ме осъдят.

И така се убедих, че и на мен ми харесва усещането, че съм напълно бръснат. Тичах в колежа и в петък вечер преди срещи практикувах същия ритуал за танци в средното училище, като освобождавах тялото си от всяка коса, която може да се появи в униформите ни, подобни на бикини. Когато се връщах от душа, на шега бих обявил на приятеля си, че съм „гол къртов плъх“. Чувствах се най-секси и най-спокойно около него в напълно обезкосмена държава. Поглеждайки назад, наистина не мисля, че го е грижа по един или друг начин, но дискомфортът ми от окосмяването по тялото ме накара да предположа, че го е направил.

Когато се преместих от Айова в Ню Йорк след колежа, започнах да виждам все повече жени с видими косми по тялото IRL, в изкуството, рекламни кампании и в социалните медии. Мисля, че затова през последните няколко години се почувствах много по-удобно със собствените си. Исках да отглеждам моята от известно време, почти като експеримент, за да видя как се чувствам по въпроса, но като неженен човек винаги съм се страхувал твърде много от това, което новите партньори могат да мислят.

Тогавапандемиясе случи. Отначало спрях да се бръсна, защото ... какъв беше смисълът ?! Не се виждах с никого и така или иначе винаги го бях правил за другите. Плюс това, поддържането на рутинната грижа в средата на световна криза се чувстваше изтощително и тривиално. Това ми се струваше шанс просто да оставя космите по тялото си да си свършат работата.

И, изненадващо, това беше страхотно страхотно преживяване. Душовете ми са бързи и лесни, а кожата на краката ми, бикини линия , а горната устна, която преди е получавала наистина лошо изгаряне и дразнене на бръснач, никога не се е чувствала по-добре. Да, отначало косата ми беше остра и малко сърбяща, но отне само около две седмици, за да я преодолея. Не се бръсна от началото на март и в този момент косата ми е доста мека. Понякога подрязвам линията си бикини с ножица, защото дължината и обемът могат да станат малко неудобни, но не съм пипал самобръсначка от месеци. Привързах се към косата си и се чувствам здрава и горда, когато я забелязвам, нещо като когато видите, че ноктите ви се удължават.

В началото на пандемията всъщност не трябваше да мисля за други хора, които виждат окосмяването по тялото ми. Оставах вътре през повечето време и ако излязох, беше достатъчно студено за клинове и ризи с дълги ръкави и носенето на маска скриваше мустаците ми. Но тъй като стана по-топло и преминах към къси панталони и потници, нямаше скриване на космите по тялото ми. Нямам нищо против непознатите да го видят, но разклащането му около хора, които ме привличат, в началото беше сложно.

Ходих на FaceTime и социално отдалечени срещи на открито с човек, когото виждам оттогава точно преди заключването в Ню Йорк. Една събота карахме колелата си до Кони Айлънд. Бях с клинове, но когато свалихме обувките и чорапите си, за да залепим краката си в пясъка, осъзнах, че космите на краката ми все още се виждат около глезените. Моментално се опитах да издърпам клина си надолу, за да ги покрия. Съмнявам се, че той дори е забелязал, но все пак се чувствах самосъзнателен. Бях свръх осъзнат колко очевидни ще бъдат мустаците ми при ярката слънчева светлина, когато сложим маските си, за да отпием от напитки.

Но минах през срещата, откритите коси и всичко останало и нищо катастрофално не се случи. Разбрах, че ме харесва. Всъщност нямаше значение дали съм космат.

На следващата ни среща продължихме да бягаме заедно. Носех резервоар и докато се разтягахме, знаех, че той вижда косата ми под мишниците. Отново той беше обезпокоен. Не каза нищо. Всъщност не реагира по никакъв начин. Разбрах, че както при почти всеки физически атрибут, други хора ще поемат моята инициатива за това как да отговорят на него. Ако не се държах като голяма работа, никой друг не би го направил. И честно казано, ако някой не може да приеме моите „щафета, ями или космати крака, тогава той не е правилният човек за мен.

Сега вече не покривам рефлекторно космите по тялото си. Понякога все още усещам пинг на самосъзнание, когато мъжете, които познавам, го виждат, но това е малко като терапия с експозиция. Колкото повече позволявам на хората да го виждат и не получавам голяма реакция от тях, толкова по-комфортно се чувствам с него. Понякога обичам да го показвам. И колкото по-дълго го имам, толкова повече го обичам. Харесва ми как се чувстваш, когато духа бриз. Харесва ми как това е нещо като филтър за запознанства за хора, които лесно се разчитат от реалността на човешките тела или смятат, че е социално приемливо само за мъжете да имат видими косми по тялото. Харесва ми това, което пише за мен: че се чувствам комфортно с тялото си точно как съществува естествено. Гордея се с това, че нещо, от което се бях толкова срамувала и смущавах, се превърна в нещо, което празнувам. Това ме накара да осъзная, че мога да пренасоча гледната си точка към всеки аспект от себе си, който не обичам автоматично.

Гордея се с това, че нещо, от което се бях толкова срамувала и смущавах, се превърна в нещо, което празнувам.

Не знам дали всичко това означава, че никога, никога повече няма да се обръсна. Един ден, може би ще искам да посетя живота на голите къртици. Може би ще искам да бъда гладка за специален повод. Но в момента нямам интерес да използвам енергията си, за да се отърва от космите по тялото си. Харесва ми точно как е. И честно казано, толкова ми писна да се срамувам от тялото си по някакъв начин. Отглеждането на косата ми е един от начините да се преборя с тези чувства. И се надявам, че това показва на други хора, които са се почувствали зле от косата си, че всъщност това не е голяма работа.

Този малък експеримент ми показа колко освобождаващо е да ограничиш практиките си за красота и поддържане до неща, които всъщност ти харесват - които са само за теб и за теб. Оказва се, че без външен натиск моята рутинна красота е невероятно минималистична.

Странно е, че беше необходима пандемия, за да ме накара най-накрая да осъзная, че обсебеността от разкриването на тайната ми космат не добавя никакво щастие към живота ми. Но от всичко това излезе едно малко, положително нещо. На фона на всичко, което виждам, че косата ми не спира да расте, ми напомня това Аз не са спрели да растат. Удоволствието е, че става по-дълго. Въпреки че изглежда, че животът ми е замръзнал в началото на март, малките ми косми служат като напомняне за съвсем реалния ход на времето. Знам, че това е само коса, но ако я оставя просто да съществува, ме кара да се чувствам свободна.